Psykologi och psykiatri

Hur man lär sig att säga nej

Hur man lär sig att säga nej till människor, efter total dominans av tekniker som är utformade för att behaga andra, blir mjukare och mer flexibel, får stor popularitet. Att neka en förfrågan, vare sig det är det enklaste eller svåraste och oönskade för många människor, visar sig vara omöjligt, och de är överens. Ofta förekommer sådana brott mot självintresse, som motiverar med varma känslor och dyra band med någon som ber om att utföra en viss tjänst, kan motiveras av egen osäkerhet eller önskan att tjäna godhet hos en bra persons rykte eller disposition. Men förutom förlusten av egen tid och resurser leder inte.

Hur man lär sig att säga nej och trivs med det

För att förstå hur man lär sig att säga nej, föreslår psykologi först att hantera orsakerna till svårigheterna. Att förlita sig på de orsaker som många uttryckte om rädslan för att förolämpa eller störa din granne, kan du identifiera den vanligaste orsaken - det här är rädslan för att vägra människor som tillhör familjecirkeln. Vissa moraliska koder, utbildning i anda av ömsesidigt bistånd samt ganska skarpa (ibland manipulerande beteende hos släktingar) - dessa skäl kan hindra din upprätthållande av dina egna intressen och utrymme, för att inte verka oförskämd, otålig eller för att undvika att ignorera och stoppa kommunikation med någon av familj. Gemensamt för dessa motivationer är rädslan för att förlora familjeband (deras närvaro eller kvalitet).

Nästa anledning är rädslan för att förlora befintliga eller framtida möjligheter. Detta illustreras mest levande i arbetsmoment när en person är redo att uppfylla förfrågningar, inte enligt hans officiella uppgifter, för att inte förlora sin plats, springer han runt på chefens personliga ärenden i hopp om att främjas. Hur många har hänt att efterfrågorna hos dem i vem som händer är vår bonus eller möjlighet till semester, vi uppfyller, även om det är svårt och obekvämt för oss. Men det finns riktigt bra människor, ivriga att hjälpa alla att träffas på vägen. De som kan uppskatta denna funktion är väldigt lite, men få tillförlitligheten och kasta sina problem tillräckligt. Vanligtvis är de goda människornas liv fullt av analys av andras problem, det finns mycket arbete, det finns lite ledig tid och de verkar alla så underbara för andra, men deras eget liv lider.

Rädsla för att förstöra relationer och rädsla för ensamhet gör det bedrägligt att tro att det ständiga avtalet med andra kommer att tvinga dem att vara på vår sida, som medgivanden hjälper till att hålla en partner. I relationer är det alltid viktigt att fokusera på dina egna känslor och vad du är villig att offra. Det finns människor med vilka en likvärdig dialog är möjlig och de kommer lugnt att acceptera ditt vägran, förbli i en varm växelverkan, och det finns de som inte kan ens en enda vägran diktera sina livsregler. Hur uppriktiga dessa relationer är och hur mycket de behöver behöva en individuell analys och reflektion om varför du är så rädd för att uttrycka din egen åsikt och ständigt flytta gränserna för din personlighet i detta förhållande.

Men förutom de faktorer som har en tydlig koppling till en viss situation finns det också en allmän trend i det moderna samhället. Nivån av stress ökar för mycket varje dag, och varje ofrivilligt är en kronisk bärare med åtminstone en miniminivå av nervspänning. Under sådana förhållanden kan en person utvärdera sitt negativa svar som möjligheten till konfrontation eller konflikt, vilket är mycket oönskat och det undermedvetna väljer själv de minst motstridiga beteendestrategierna.

För att förstå hur man lär sig att säga nej, bör folk förstå varför och när det är värt att göra så att den förvärvade skickligheten inte ser ut som en konfrontation med hela världen och inte används som en förskjutning av ansvar och handlingar mot andra. Din syn på ditt eget liv kommer att hjälpa dig att bedöma din förmåga att vägra, och hur mycket tid och plats kvarstår för dig, i vilket skede är dina prestationer och hobbyer (om du slutar sitta tre gånger i veckan med ditt barns vän, så kommer det dags för gymmet och Om du inte hjälper en kollega med egna rapporter kommer du snart att se en kampanj eller du spenderar den här tiden på freelancing). Mjukhet och tillförlitlighet orsakar inte varma känslor och respekt, tvärtom förstärker intrycket av en person utan karaktär, som inte representerar något. Med tiden blir din hjälp inte mer uppskattad, och sedan börjar de kräva fulländning av lustar, som plikter - det här är den mänskliga psyks särdrag, när man flyttar dina gränser blir det intressant för andra att se hur de kan skjutas vidare och tro mig, ingen kommer sluta tänka eller ha beklagat När allt kommer omkring, om han instämmer, då kan det, då är det inte svårt.

Att byta till en annan typ av beteende kommer att vara problematisk, du måste överge de vanliga åtgärderna på tummen, och med varje förfrågan analyserar du fullt av faktorer och inte bara det faktum att det här är en trevlig person.

Hur man lär sig att vägra och säga nej

När det gäller ämnet, hur man lär sig att säga nej och inte känner sig skyldig, föreslår psykologi att man undviker ett direkt tillvägagångssätt, där man vägrar människor genom våld eller att uppfylla en plan, till exempel vägra tre personer på en dag. Sådan taktik bryter ofta förhållanden med människor och den mänskliga psyken, eftersom oförmåga att vägra leder till oförmågan att känna deras behov och ersätter dem med andras handlingar (eller liknande förvirring i deras önskningar leder till tillförlitlighet). Att arbeta på detta problem, yttre beteende och uttala ordet "nej" är bara toppen av isberget, och innan det kommer det att bli en seriös studie av ens egna gränser och förmågan att interagera utan att sätta på sinnena. Möjligheten att korrekt tillhandahålla information är ett väsentligt inslag i din egen komfort när du vägrar, för det finns rädsla för att orsaka ilska eller lidande efteråt med skuldkänsla och det är för honom som människor lättare accepterar.

Ursprungligen bör du börja visa din egen besvikelse, irritation, irritation från en obekväm begäran. Detta är inte ett avslag, men en demonstration av dina känslor, men i många fall kan det bara vara tillräckligt för en person att avbryta sin begäran. Om du är van vid att alltid vara bekväm, leende och artig, då du blir ombedd att arbeta över natten, kommer du att le och tveka att berätta vad som är obekväma. Texten kan vara korrekt, men ser ett leende och beslutsfattande på ditt ansikte, tar inte missnöje på allvar. Frown eyebrows, höja din röst, sucka blygsamt, kasta en penna på bordet - allt som kommer att vara organiskt för dig att uttrycka känslor. En person läser icke-verbala meddelanden, och du ackumulerar inte irritation inuti. Genom att behålla din egen äkthet undviker du psykosomatik och förmedlar personen din sanna attityd (annars kommer du mer och mer att få liknande önskemål, för ditt eget bästa).

Tala om dina egna känslor från din egen person och i samma mening rösta vägran ("Jag är inte intresserad av att handla med dig, så jag kommer inte att gå," "Jag är lite irriterad av din uthållighet idag, bättre än en gång"). Sådana uttalanden är inte kritik mot din partner eller vad du är riktad till, vägran baseras enbart på dina känslor, som inte kan motbevisas, och är också en markör för en förändring i ditt förhållande om partners fortsätter att insistera. Så, om du fortfarande är be om att bli begged, är omvandlingen av din irritation till en raseri helt naturlig, precis som en dröm i mitten av en film som du trodde var tråkig.

Känslan av skuld efter avslag härrör från känslan av att du lämnade en person i trubbel eller ensam med sitt problem, så att man förutse utvecklingen av en sådan stat ska ta hand om det. Om du blir ombedd att översätta texten - ge översättarens kontakter, om du sitter med barnet, kan du släppa länken till byrån jag är nannies, om du är inbjuden att besöka den andra änden av staden och du inte vill gå ut - bjud in folk till din plats. De som verkligen behövde hjälp kommer att vara tacksamma för de föreslagna utgångarna, och de som ville utnyttja din pålitlighet kommer sannolikt att arrangera en scen eller bli förolämpad. Att tro på sådana manifestationer är inte värt det, det här är den sista mottagningen av manipulatorn för att sätta press på dig. Begränsa dig själv, och du kommer att se hur en person kan lösa problem eller hitta en lämplig lösning.

Glöm inte att lyssna på personen, varje gång, efter varje avslag. Det finns särskilt ihärdiga personer som, efter att ha avslöjat ditt vägran, förklarar varför och vad du känner samtidigt, börja berätta vad de känner, hur de behöver det och övertyga dig på alla möjliga sätt. Upprepa din position så många gånger som behövs, i ungefär samma formulering (med ändringen, om irritationen redan har blivit en raseri). Alla personer med olika hastigheter uppfattar information, vissa kan behöva upprepa tio repetitioner för att förverkliga det - upprepa utan att förlora förtroendet för din röst eftersom en person kommer att höra ditt samtycke omedelbart, precis som ett skakigt förtroende.

Ge dig själv rätten till olika svar, många förvirrar förfrågan och personen, men genom att vägra att agera, säger du inte adjö till personen, precis som om du håller med om att personen inte blir skyldig att ha duschrättigheter på dig.

Möjligheten att säga "nej" är en av de viktigaste ögonblicken för självkänsla och dess aktivitets manifestation, och släpvagnen drar dessutom stöd av principerna om respektfull interaktion. En person som förstår hans önskemål sparar inte sin tid på olämpliga förfrågningar, men kommer att respektera andras vägran och intressen. Svaghet och rädsla, som styrs av tillförlitlighet, är ganska dyra. Först verkar det som att du sparar tid och nerver, inte gå in på att förklara varför inte, behåll relationer och upptäck sedan att du har spenderat mycket mer tid och resurser på att uppfylla förfrågan, medan Relationen knakar fortfarande på sömmarna på grund av din förtryckta ilska och partnerns konsumenternas attityd.

Hur lär man sig att säga nej och är fortfarande en bra person? Ge dig själv tid att tänka på förfrågan, det gör det möjligt för din vägran att låta övertygande. Det fungerar så här: När du blev överraskad trodde din undermedvetna all nödvändig information och gav ett negativt svar, du kommer inte ha tid att förverkliga alla aspekter, och därmed råder osäkerhet i rösten och partnerns fråga om motivation för vägran kommer att dyka in i en dumhet. Förverkligande, du kan klart och tydligt svara, och vägran kommer att låta med samma övertygande intonation som en man skulle svara på frågan "är du kvinna?".

Lär dig att ge tankeväckande svar om både samtycke och vägran, eftersom ett autopilotsvar inte ger dig personlig praxis när du fattar beslut som är användbara för din personlighet och bedömer situationen med dina nuvarande behov. När svaret sammanfaller med den inre verkligheten, upplever du glädje, lättnad, entusiasm - det här är tillståndet för huvudmarkören för vad du behöver svara och hur du känner. Håll dig till sanningen - det här gäller att ljuga för dig själv att det inte är så svårt för dig att uppfylla en förfrågan när du helt enkelt inte vill göra det, liksom att ljuga för andra, ge mer meningsfulla skäl till avslag (inte vill gå till festen för att täcka upp sjukdomen). Sådana dekorationsmekanismer förändrar inte någonting i situationen, det finns spänningar och krafterna spenderade inte att gå dit - lura dig själv, du handlar mot din själ och lurar andra, du är tvungen att agera inom ramen för att behålla legenden, återigen begränsa dig själv.

Att neka, inte uppfatta långa förklaringar, vanligtvis är en kort informativ fras tillräckligt, och effekten är mycket högre ("Jag kommer inte att gå, för att du inte är sympatisk mot mig" kommer omedelbart att lägga allt på sin plats och ett timme långt argument om en partners egenskaper och möjligheten till samtycke kommer att förlänga plågan i flera månader ). Att observera korrekthet och takt vid vägran är ett obestridligt krav, som med annan kommunikation. Men när man handskas med folk med låg utbildning, kan de som brukar visa styrka och despotism, när man försöker tvinga dig, kräva ytterligare förklaringar, med tanke på din löjliga eller dumma, kan du säkert glömma gränserna för anständighet. Mest troligt kommer artig kommunikation inte att hjälpa och en person kommer att ha en destruktiv effekt på ditt nervsystem tills du slutar kommunicera. En kort "nej" är tillräckligt och en förklaring "för att jag inte vill", du borde inte gå in i ytterligare interaktion, och du kan också ge andra skäl. inte förståeligt. I denna utföringsform är det omöjligt att undvika partnerns illamående, men för att upprätthålla ett sådant förhållande, där det inte finns någon respekt, är det knappast meningsfullt.

Загрузка...